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情色笑话-充满温馨的30个调情小笑话


1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我见了赶忙跑过去劝架。
男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!!
施工队:……

2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上?!
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……

3.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”

4.春运的火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也都站了满了人,换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬,她还一边和我聊天一边打趣道:“其实这样也不错呢,还能混个软座……”话音未落,MM起身惊呼道:“晕啊,看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!!~~~”

5.楼下黑板上写着:1983.11.11,今天是苍井空的生日,各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动。

6.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇~
清华男:哦,那好,你坐。
妖艳女:谢谢!
清华男:冒昧地问一句,您怀孕几个月了?
妖艳女:大概…大概50分钟吧!

7.MM:前几天我生你气了!
我:为啥?貌似我没惹到你啊……
MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了!
我:囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?
MM:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以我就原谅你了~
我:……

8.GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地):没有。
GG:那——你对老二有感觉吗?
mm:这个…是有…还是没有啊?
GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm:哦,那没有!
GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?
mm:没有!
GG:这个…可以有……
mm:这个,真没有~

9.和mm懒懒地躺在宿舍床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”
我一听乐得两眼放光:“啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!”

10.第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦……

11.MM发来短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜?
12.面试,HR不屑一顾地说:“我这清华北大投简历的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大,你服不?!!”

13.三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,而且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位光棍围了她一堆,只有我对她不搭理。这天要下班了,小丫头终于忍不住了,跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦~”

14.学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她面的那一瞬间,她突然觉得很温馨,于是很感动地说:“要不咱俩就这么凑合过算了~”没想到gay一下子从凳子上蹦起来冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行,你没男人要,我可有男人要的!”

15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……
突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:站住!你要去干嘛?
要不说清华学生脑子快呢——mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

16.一女同学肩膀扭了,于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下,因为从来没去过这种地方,所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视,她惊讶得上下打量她们半天,然后尴尬地问:“你们…你们也是来应聘的吗?”

17.哥们A:呜呜呜,今天同事小mm说我是大灰狼!
哥们B:咋的,你欺负她啦?
哥们A:没,她说我昨晚吃了她的奶_奶……

18.哥们A和新交的女友开房回来,对哥们B炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”
B反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货跟我研究生出身的才女有得比吗?”
此时,C慢悠悠地转过头来扶了扶眼镜,一脸茫然道:“那又怎样,难道你X她大脑吗?”

19.晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”
男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”
女孩:“骗人~你有这么大本事?”
男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~噹两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……

20.傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来,发现里面什么也没有,就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴,心想这下发了,这沉甸甸的金项链至少半两,于是到金店去卖,哪知人家伙计一看,扬手就把金项链扔出大门,说:“电视购物里花198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害,回到家越想越生气,气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生,结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说,上去抽了她几个大耳光,然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道:“还大学生呢,你说你又贪财又虚荣,你他妈 的什么人品!

21.我姓高,女友姓郭,我说:“以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!”
女友问何故,答曰:“既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也~”
女友大囧!!

22.刚才去办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,否则这群小兔崽子全都不及格!”-.-

23.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱一起出去饱饱眼福!
师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作赚了钱,老子就天天到夜总会去找她们!

24.mm问主婚人:主持一次婚礼要多少钱?
主婚人:不一定,一般说来,新郎越帅收费越高!
mm听了很不好意思地掏出10块钱递了过去,主婚人回头看了看新郎,然后很从容地找了9块5还给mm……

25.昨晚遇见一N久未见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是开F1的……”

26.中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦喽!”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

27.MM惹我恼怒,遂喝斥她道;“你现在简直太不像话了!”
结果她理直气壮地顶撞道:“废话,像画就挂在墙上了!!”
我:……

28.还是一小MM,天没亮就出去锻炼,不过这次发生在交大。
在一男生宿舍楼门口,突遇一长像凶悍,声若洪钟,身高八尺,肌肉贲张的歹徒。
歹徒一亮凶器,压低声音恐吓道:“别喊别动!把钱交出来,否则我就挂了你!”
MM假装一脸茫然道:“你说什么?大点声好吗,我耳朵不好使!”
歹徒无奈,很大声地说道:“我说——别喊别动!把钱交出来,否则我就挂了你!”
声音在寒冷的冬天早晨显得格外得刺耳,正在睡梦中的交大男生听说有人要挂他们校的mm,内裤也不穿就冲到楼下……
几个小时后,歹徒才踉跄着从地上爬起来,然后捂着屁股一瘸一拐地来到派出所报案,说他被交大的学生给强奸了……

29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我:现在你俩都联系上了,你就要主动地去追呀~
学姐:我都这么大了,就别害人家啦~
我:别啊,说不定他现在就盼着你去害他呢~
学姐:我现在冷淡ing……
我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……
我:所以你需要找生石灰啊,也就是CaO!

30.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
mm:背景我不当!
张:绝对给镜头!
mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
张:让你出场绝对超过一小时!
mm:站着不动的我不来!
张:保证让你蹦蹦跳跳!
mm:这么好?那好,我答应了~
潜规则后,mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,回来后哭成泪人

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